Queen Mary 2

So, what do you think?

我问Mark觉得《广岛之恋》如何。他居然答我说难听。我其实是想让他提前练练好唱K对唱的时候不至于失礼我。不过既然他觉得难听那就算了吧。One Nighty in Beijing都有ranking，反正大家的想法就是很奇怪～唱K的时候我还点了I am all out of love，尽管只会高潮部分。没办法，谁让我无论点什么歌都有人sing along，只有英文歌保证不会有人和我抢。Major都有人赶欺负，那问题就严重了～我喜欢研究一些肥猪流的音乐，会更有成就感，like I earn it。所以唱K的时候我来去只会哼那几首自己烂熟别人也熟烂的歌曲，不过照样玩得尽兴。大一开始就很喜欢唱K，唱得不怎么样，就是爱唱而已。我要感谢Tori，她的歌曲让我第一次渴望能够sing along。还有很多音乐是真的只能sing along而不能演唱的。它们属于很有feel的catalogue，属于一小部分人的特权。你可以买回家，高高在上地欣赏，伪装得很有品位。就象我给你抛出Blonde Redhead，我说觉得他们不错。其实我只听过他们五首歌，说不定还没听完。我是在baidu下载的，有没有被掉包了都不知道。说出来是试试看你buy多少。

Jane躺在我旁边玩手机游戏。我最近都没有读书，看的两本都是字典。一本是分类字典，一本是词根字典。随便翻开一页都让人泄气。什么鬼东西，横扫一眼有大半的单词都不认识。真想粗口连连。不过我这种闲人嘛，有点事情做就应该感激上天。我几乎没有办法证明自己存在。或者我可以吃很多。那样大家看着食物变少的时候就会发现我这只蛀米虫，然后抽一把拖鞋把我狠狠拍死。不过他们最好知道，所有拖鞋都是我洗干净的。拍死了我以后也不会有人洗拖鞋，更不会有人洗衣服，洗碗，扫地拖地。说到这里我反倒想自己把自己拍死。我今年22了。读了16年的书，到头只换来一个保姆的形象。卖菜的都比我创收多。Shame on you, mary～Shame on you～我刚刚看到衣柜里爬出了一条壁虎。身材很消瘦，爬得婀娜多姿的。我忽然觉得羡慕。要知道我现在连睡觉反侧都觉得困难。

闲人最讨厌什么？闲人最讨厌假期。最讨厌别人也闲。有同类就有对比，有对比就有竞争，有竞争就有压力，有压力就有痛苦。闲的时候也没见我空出时间做些什么事。我每天的task就是干等。等别人来骂醒我。不要都把事情想像得太美好。希望越大，失望越大。哼～好笑～连希望都没有，那我连闲人的称呼都是高帽，简直就是废人。ex-con都证明过自己的存在。而我只是在12点的时候看到了一条爬过的壁虎。

我开始觉得累了。然后才醒悟原来有人比我更累。我都觉得我要在漫长的等待中死去了。

我还要拼命哭。哭得稀里哗啦的。但不是楚楚可怜那种。因为我根本没打算博取同情。哭得让人不耐烦了，结局也是让人给拍死。

其实壁虎本不该爬出来的。因为不管它爬得多漂亮，爬得多快，最终的结局也不过是被人拍死。我刚听到我爸在外面手起刀落。命苦的壁虎，就让我天天为你念经超度。感谢你为我保守衣柜里的秘密。感谢你在这样的夜晚出现。感谢你自我牺牲地言传身教。你还在爬，却已经过世了。我在无病呻吟，却依然活着。我看着你，掉了整整一泡眼泪。最后，你的尸体都浮起来了。

大路的潮流适合分享，这让人们靠得更近更近。如此接近。让我们似曾相识。如此相依。让我们惺惺相惜。

对我来说这里称作日志太不恰当了，连月志都有些抬举。Jane上学以后，我晚上就只能在枕被上翻书，背景音乐不超过20分贝。静静唱。静静看。等待着袭人睡意的到来。记忆中的新年总是很无趣。今年的新年居然莫名地有趣起来。也许因为忙碌的操持，也许因为自己长大了，也许因为赏识，也许因为希罕，实在说不清楚，也无须费神深思考究。反正日子不紧不慢。我也安逸得有点心安理得。

这个冬天并不怎么冷。新年开始的那几天降了点温度，往后的日子就带有春天的气息。我带回来厚厚的羊毛袜子都只躺在衣柜抽屉，没有用上。我换上了薄薄的丝袜，可是才第一次穿就钩破了，然后就无奈地陷入该不该舍弃的尴尬境地，也就是dilemma。新年我没有买新鞋子，也没有再去特意买新衣服。或者说我家从来就没有这样的传统。我买了一条和我想要想得快要炸开的短裤。可是却一次也没有穿过。连吊牌都没有拆，好端端地叠放在衣柜。但是却给父母添置了新衣服作为新年礼物。母亲收到礼物的时候很感动，给了我一个拥抱。她逢人就说我给她和父亲买了情侣装的新衣服她很喜欢，还说我包揽了所有家务她很舒服。我是喜欢拥抱这个动作的。它很亲昵，很亲密，温暖，带点不舍和呵护。

那天我们出门，父亲看着斜坡泥墙缝隙挤生出的树枝，感叹它们强烈的求生意识。而母亲却在一边抱怨自己日渐衰老的容貌。Duras是偏偏喜好自己备受摧残的面容的。在我看来，母亲无论怎样都是刚刚好。怎样都是恰到好处的。世界上再也找不到比他们更美丽的别人了。我知道很多时候我都很麻烦，这一点Terry先生也无数次强调过。我不喜欢颜色深的食物，不喜欢没有停顿的句子，不喜欢严肃暴躁的面孔，不喜欢尖锐逼人的言语，不喜欢长胖，不喜欢别人同情的表情，不喜欢被喝的倒彩，不喜欢刺眼的阳光...我还经常神经兮兮，可是大家依然很包容。Jun也能原谅我的取笑，努力给我想办法。大家都在为我想方设法。

这个新年我没有去放烟花。想起三年前我们一伙人在情侣路放烟花的情景。那时可真是我的救命稻草。我们在昏暗的、烟雾缭绕的路边放肆地笑，大声吵嚷。没有人觉得不满。也没有人勒令我们停下。除外我们再没有做什么特别的事。可我却觉得那一晚特别极了。往后的新年Jun似乎都有带我们去放烟花，或者冒着严寒在香洲港的码头边坐着。我们吃cheese cake，Jun在喝cold beer。每年我们还会叫上Gea。在珠海渔女附近找到唯一一家开店的餐馆，吃点宵夜打发时间。不时有自来猫过来讨吃。可是肉类太贵，大家都需要它维持体温。在室外坐的话还有象灯柱的火炉，居然也暖和。又或者实在找不到亮光，徘徊在吉之岛，给自己买过一条项链作为新年礼物。这样回忆起来似乎往年都比今年过得精彩。可我始终认为今年确实是过得最充实的。原因说过了。就是，只是，我也说不清楚。

我一直以为自己有BN，又以为自己有PCS。原来我什么都没有。我只是纯粹的谗。纯粹的不成熟罢了。我很懒惰，却很希望别人欣赏我的付出和努力，哪怕它们真的很微不足道，细如尘羽。就算你明知道我是假装，却也假装appreciate，我会很开心，给你咯咯的微笑。我是一个自知的人。和Konstantin一起，在18岁的时候就意识到自己的衰老。这种意识很重要。它让我不敢休息，马不停蹄。

“他也看到了这一点，他说，你累了。”你不知道的是，虽然我没说出口，你累了。但我是知道的。我一直都知道的。

我给Daphne的邮件一直送不出去。我常常写Love Letter，对着手机做鬼脸，要是晚上的话你会看到我把它贴在耳朵旁一直傻笑。有一天晚上妈妈和我去散步。这是再自然不过的事了。临出门的时候她说，现在7点，我们大概一个小时就回来，刚好你可以聊电话。我一下子就笑了。很多时候以为别人都不知道，或者知道了不在乎。原来我才是别人。我竟然还说自己“司马拓”。不过我知道你不信我这一套。

Terry先生最终也没有回来。

而我，把所有的新年愿望都留给了他。

Jane说昨天是她和简的anniversary。这个道理全世界都懂，就是简不懂。庆祝吧，简没有心情；不庆祝吧，Jane又觉得挺伤心的。最终Jane还算大气，浑浑噩噩地把24小时花掉了。过了就过了呗，没什么大不了的。人的心理也就这么奇怪，纪念日也不过是平常的一天，不庆祝却会觉得又好气又浪费的。男生就对这个蛮不在乎的。火星人就是不一样。女生倒很在乎。觉得连纪念日都不庆祝，平时就更不用指望了。不过人类的点子总是有尽头的，想到焦头烂额都无果的时候反而容易弄得不欢而散。何必呢。盼了一年才有纪念日，大家都不容易啊。

我从15岁开始对Jack说话。

从会说话起我就经常和我的牙刷说话。我从小就没有蛀牙。所以老是和牙刷秘密做交易：我今晚不刷牙咯，别告诉我爸。后来我的大门牙2年都没长出来。坐在牙医的凳子上才开始忏悔。硬是吃了好多钙片和鱼肝油门牙才好不容易长出来。结果大得一个顶两个使。这个教训很难忘，有些便宜就是不能贪。给Jack起这样一个名字是受了Titanic的影响，Jack和Rose。当然那时我并不叫Rose。毕竟我会认几个单词，还不至于大言不惭把自己叫蔷薇。后来一直就想给Jack找个伴。不久出于需要我买了一把七色大洋伞，起名叫Isabella，昵称Isabelle。这是我挺喜欢的名字。高中就这样，很热衷给自己喜欢的物件起名字。很多名字在长大的途中遗忘了。唯一流传下来的就只有Jack。熟悉我的人都知道他是谁。这么多年以来他总是想尽办法回到我的视线以内，给些动作好让我关注他。需要关注的东西太多了。才短短几年，我就把该忘的和不该忘的都通通忘了。

我们宿舍住了6个人，包括我在内。宿舍是狭长的长方形状的，一边墙壁靠着一排铁架床，一边墙壁靠着一排书桌。靠过道门口第一位的是我的舍长。来自湖南湘潭，听说那里和毛主席的出生的地方隔岸相望。我特别羡慕和名人出生在同一个地方的人。不为什么，就为听起来豪迈。我的老家当然也名声在外，有利器十八子，也有软物喜之郎。不过后来发现吃果冻也可以噎着，那也就算两样利器了。盛产利器的地方要盛产血案也不足为奇。坐在最靠阳台的室友和我是同一个老家的。"穷山恶水"。她已经2年多没有回去了。我也很少回老家。3个小时不到的车程不算什么阻隔，很多时候只是因为原因不够堂皇。父母偶尔也回去，不过次数也不多，也就是参加些红白之事。舍长右边坐着个肇庆的，再过来是茂名的，再过来是一个广州本地人，再过来就是我。最近舍长去酒店实习了，好几个礼拜没见她的面。剩下我们就如常生活。每天上课下课，开电脑关电脑，吃饭洗澡。五个人抬头见，低头见，出门前见见，回来也还是见着。没有惊喜，当然也没有惊吓。反正三年多都是这样过来的。

之前不记得谁对我说，忽然觉得大学生活只剩下一年了好不舍。

我这三年过得挺开心的。我获得的比我想像的要多。我原本只想过我可以酷酷地唱歌（这当然是个隐喻）。大一我和Mint很要好，粘在一起做了很多事。荒凉的大学城没有带给我多少美好的回忆。现在重返那里，感觉也很复杂。大二是收获很大的一年。我尝试了很多新事物，大家也给了我很多的支持和认可。大三我做了些决定。目前看来也没有做错。

昨天刚认识了Michelle。她说我们两其实挺幸运的，起码我们的离开是for a good reason。我说是啊是啊。想起再之前在路上遇到的张久。还有之前认识的Mark。他们的离开才是for the sake of leaving，是真正的离开。而我和Michelle，勉强不过是分隔，和主动无关。我们为的是一个理由，而不是为了离开。但是尽管我们不诚心，我们却走得比谁都潇洒。拖泥带水对大家都没好处，说事实也不是人人受得了。大家各有各的难处，但愿能平安度过。

对于我这种井底之蛙的小市民来说，像Michelle这种有勇气一个人去法国意大利波兰游历的人很崇拜。姗姗也说要先去西班牙游学一年，再考虑去不去新西兰和她姐团聚。她们两个有一个很大的共同点，也有很多不同之处。发掘出身边这边多酷酷的人，我才醒悟自己的狭隘和平凡。世界上有无数的路，等待的只是我们的脚步。没什么非这样不可。自由是需要争取和为之作出牺牲的。

我给你的信的开头是这样写的。

Hi there,

Glad to receive your letter, though you seem to be extremely busy. The weather here is getting cooler and cooler - you can actually feel the autumn in the air...

Loves and Giggles,

Mary

我写之前就没想过我到底要说什么。我只是觉得我好久没说什么，好久没写点什么了。

Anyway，明天必定会是个特别的日子。