So, what do you think?

我问Mark觉得《广岛之恋》如何。他居然答我说难听。我其实是想让他提前练练好唱K对唱的时候不至于失礼我。不过既然他觉得难听那就算了吧。One Nighty in Beijing都有ranking，反正大家的想法就是很奇怪～唱K的时候我还点了I am all out of love，尽管只会高潮部分。没办法，谁让我无论点什么歌都有人sing along，只有英文歌保证不会有人和我抢。Major都有人赶欺负，那问题就严重了～我喜欢研究一些肥猪流的音乐，会更有成就感，like I earn it。所以唱K的时候我来去只会哼那几首自己烂熟别人也熟烂的歌曲，不过照样玩得尽兴。大一开始就很喜欢唱K，唱得不怎么样，就是爱唱而已。我要感谢Tori，她的歌曲让我第一次渴望能够sing along。还有很多音乐是真的只能sing along而不能演唱的。它们属于很有feel的catalogue，属于一小部分人的特权。你可以买回家，高高在上地欣赏，伪装得很有品位。就象我给你抛出Blonde Redhead，我说觉得他们不错。其实我只听过他们五首歌，说不定还没听完。我是在baidu下载的，有没有被掉包了都不知道。说出来是试试看你buy多少。

Jane躺在我旁边玩手机游戏。我最近都没有读书，看的两本都是字典。一本是分类字典，一本是词根字典。随便翻开一页都让人泄气。什么鬼东西，横扫一眼有大半的单词都不认识。真想粗口连连。不过我这种闲人嘛，有点事情做就应该感激上天。我几乎没有办法证明自己存在。或者我可以吃很多。那样大家看着食物变少的时候就会发现我这只蛀米虫，然后抽一把拖鞋把我狠狠拍死。不过他们最好知道，所有拖鞋都是我洗干净的。拍死了我以后也不会有人洗拖鞋，更不会有人洗衣服，洗碗，扫地拖地。说到这里我反倒想自己把自己拍死。我今年22了。读了16年的书，到头只换来一个保姆的形象。卖菜的都比我创收多。Shame on you, mary～Shame on you～我刚刚看到衣柜里爬出了一条壁虎。身材很消瘦，爬得婀娜多姿的。我忽然觉得羡慕。要知道我现在连睡觉反侧都觉得困难。

闲人最讨厌什么？闲人最讨厌假期。最讨厌别人也闲。有同类就有对比，有对比就有竞争，有竞争就有压力，有压力就有痛苦。闲的时候也没见我空出时间做些什么事。我每天的task就是干等。等别人来骂醒我。不要都把事情想像得太美好。希望越大，失望越大。哼～好笑～连希望都没有，那我连闲人的称呼都是高帽，简直就是废人。ex-con都证明过自己的存在。而我只是在12点的时候看到了一条爬过的壁虎。

我开始觉得累了。然后才醒悟原来有人比我更累。我都觉得我要在漫长的等待中死去了。

我还要拼命哭。哭得稀里哗啦的。但不是楚楚可怜那种。因为我根本没打算博取同情。哭得让人不耐烦了，结局也是让人给拍死。

其实壁虎本不该爬出来的。因为不管它爬得多漂亮，爬得多快，最终的结局也不过是被人拍死。我刚听到我爸在外面手起刀落。命苦的壁虎，就让我天天为你念经超度。感谢你为我保守衣柜里的秘密。感谢你在这样的夜晚出现。感谢你自我牺牲地言传身教。你还在爬，却已经过世了。我在无病呻吟，却依然活着。我看着你，掉了整整一泡眼泪。最后，你的尸体都浮起来了。

很多时候我觉得自己能够更多元化。

能装装淑女，也要能聊聊政治。偶尔笑不露齿，偶尔东歪西倒，笑得直不起腰。爱看歌剧，也热爱周星驰。喜欢新衣服，也爱古诗词。

我说的大概就是这个意思。

事物不是一个平面。如果你看到的只是我的黄头发或是大兔牙。那是我的过错还是你的狭隘？

很多事情你应该早就想到的。所以不要老是惊讶得长大嘴巴。

刚考完笔译。没什么轻松的感觉。

上一周过得太苦了。每天的日程安排只有单调的复习。从清晨到凌晨。从宿舍到宿舍。

书本确实如老师所说的，每次看都有新收获。每次看都觉得它们是新书，每个知识点对于我都是新的。看得我心力交瘁。可是偏偏就没有一丝厌恶，神奇极了。

我从来就没有死心塌地的热爱。有时候我真希望自己能多那么一点激情。比方说连看电影几天，不吃不睡。或是一气呵成，洋洋洒洒写个三五万字的故事。

我真的做不到。

只是，我很多事情都做不到。

有时候我挺喜欢撒谎的。只是我认为它不过是个动作，不是本质。这是我一直以来为自己的辩护。

有时候谎不是胡乱编造的。有时我是带点虚荣地夸大或是修饰一下事实。

谎话幕后有更多可恨的指使。如果你没能发现，也就没有权利指责。

撒谎的心情其实和撒网一样。手有点抖，心里担心着收成和结果。我撒谎，并不代表我不在乎。

这个周末和Jane聊得不够。她把失灵通换成手机以后，我就没钱给她打电话了。有时想和她发信息，又怕她在自习。想给她拨电话，又怕她在操场散步。这种感觉很微妙。你把电话拿起来，摆弄几下又放下；打了几个字又犹豫着删掉；号码拨了却又赶在接通前挂掉。Godfather说99%的女性都有同性恋倾向。虽然课堂上我质问他数据来源，但是我对这个结论并不存在强烈的疑问。毕竟我喜欢的女生比我喜欢的男生要多得多。

或者是我肤浅，以为这就是喜欢。这就是爱。

我想了很久终于明白，写网络日志确实是为了给别人看。这是一种矜持等待的过程，我们都在等待下一位偷窥者。

可我一点都不在乎客流量或是贵观众的情绪和反响。

这里只是一个平面的我。就一篇日志，难道你能猜到我左眼近视325度，右眼300度？这里根本不反映现实嘛。

有时候我心情很愉快，本想写点东西歌颂生活歌颂党。可偏偏就在敲字之前把水杯碰倒了，泄了一桌子的水，然后我的电子字典（其实我没有）因为浸水而永久休眠。我好不容易打开电脑，却发现自己的QQ被盗，硬盘受损，文件错落丢失。于是我操刀写下了一篇愤世嫉俗的反人类反社会的文章。你看了，就要问我是不是真的反人类，反社会。我不知道该怎么回答。我只能说我很累。

有时候我写字甚至不带有情绪。就算我有情绪，也多是冲着自己。

别人骂我了。我更恨的是自己没有和他们对骂的勇气。

别人偷我东西了。我更埋怨自己的丢三落四和不足够的小心翼翼。

我都从自己身上找原因了。可是我从来就没有进步。我也不愿承认我需要照顾。

如果我仓惶地、破破烂烂地缩在地上，那是纯粹的矫情。我不开心，我仍能开心地聊电话。我知道就算你们明知道我不开心，也不会怎么样。

这时候我也只是责怪自己，不开心，我应该大吼几声。不然，生气根本就来得毫无价值。

很累。

我已经整整一周都没有在一点以前入睡了。有时候我还是在十一点二十分爬上床。可是我睡不着。

睡不着真难受。我不敢翻身，怕把积蓄了十分钟的点点睡意吓跑了。我觉得被子压得我难受。干脆把头也缩到她的庇佑之下，默默地向她求情开恩。

有时候也会做点噩梦。我只是不明白，看了《投名状》的夜晚，纳粹分子为什么就来占领我们校园。

我在梦里可比现实要勇敢。我的同学都一个个被杀了，我还成功逃到了山顶上。也许是因为我是女主角吧，才有这么多刀枪不入的牵强凑巧。

那天我醒来，甚至为“今天有考试”感到无比愉悦。

嗯。一切的标准都是相对的。

尽管我总是希望和你想法一致，行动一致。但很多时候都只是我在委曲求全，你也丝毫不在意。

很多时候我都觉得自己做得够多够好了，可是媒体给我设的标准太高了。所以我的一切才显得那么隐约、微不足道。

你说要坚持风格。我只能选择沉默。

事情还很多。多得我根本写不完。

而我写出来的东西并不属于我了。脱离了我的脑袋，它们就永久独立了。

还是念书好，文字都活在我脑脑海里。我已经很久没有这么如饥似渴地阅读杂志了。它们真很好看。 

今天我很开心。和骐徽，敏玲一起过得很开心。还有一堆呕像陪我们过。

骐徽一回来立马改了自己的QQ签名，把那里称作天堂。我听了只能鼓掌。再大笑一番。

其实我不介意自己装疯卖傻。只是，我担心这样，不值得。