2005年的8月24日我们第一次说话，尽管相隔万里，远渡重洋。以前我以为这些词语只是夸张，长大了才知道天大地大。万里，或者重洋，也不过是飞机哄哄几声便瞬间可达。那时我只有18岁。我看到的你也很年轻，真实（只有无畏的人才能真实）。刚好是高考过后的暑假，我每天从画室回来就是上网，看论坛，看blog，找电影看，找书评影评，给朋友写信。日子单调乏味，天气燥热，总让人希望发生些什么。然后，通过你的space和我的邮件，我认识了你。为此我很不甘心地做了主动句的主语，因为我一贯坚持女生要矜持。忽略所有，或许可以说，那天是我们相识的日子。

和大多数的网络友谊无异。我们聊得很投契，基本上无话不说，除了我为了保持正常人形象所隐瞒的糗事。也和世界上所有人一样，我不会天真到相信网恋，异地恋，跨国恋这些上升到“研究对象”高度的抽象概念。谈话才开始，你就怀疑我有北方血统，我说我是本地的。你不信，还要以你的土生土长和祖宗最南做反衬。这是我所能想起的最早的好笑的事了。当然，尽管有足够的佐证，到现在你还是经常质疑我。

2006年3月17日是我19岁生日。我们第一次越洋通话，时长约45分钟。接电话的人不是我，而你居然一下子就认出来了。当时我室友还不知道我就是玛丽。自此以后我的生日都伴着你的电话度过。

2006年12月8日，我们第一次见面。时隔一年半。就像普通朋友的见面。我们喝了点东西打发时间，然后折道吃饭，顺道吃了个甜品，然后回家。途中说了什么我不记得了。只记得我一直笑。也不是我们的话题多么有趣，只是我本来就是一个爱笑的人。第二天我们去了神秘岛。无聊的机动游戏和寒冷的天气使我们失去了游园的兴致，2个小时不到就打道回府。为此我还一直责怪Jane的品味幼稚。假期里还有一些些断断续续的见面。很快你的暑假和我的寒假也就过去了。分别以后再一次见面就已经是08年2月13日。我们出来喝早茶。没有什么久别的感觉，我们只是舒服地坐着，聊着天直到下午的5点。酒楼的晚市都快要开始了，我们才匆匆离开。

我列的这些时间表或是流水账并没有显出我们有多深厚的感情，只不过证明女生在纪念日方面的超强记忆。有些事情总是轻而易举地令人难以忘怀。一些动人话，一个关心的眼神，一句及时的问候都可以延伸出无比绚烂的爱情。有些事情却又总是在念念不忘中忘记。小一点的时候我觉得爱情是个很蹩脚的借口。谈起的时候我们应该低下眼睑，带有纯洁小孩子应有的腼腆。我还记得我初中一篇作文中提到：我们应该更多地微笑···就像看到恋人在阳光中亲吻···。这句话底下被划了一条横线和一个大大的问号。我当时还想不明白，学富五车的语文老师怎么连这么浅显的道理都不懂。其实什么都不懂的是我。只是我决定了这样，事情就只能这样。我不允许意外的存在。我说过希望能在暑假过去探望你。你当时还不相信，说我父母怎么可能让我一个女生出这么远的门呢？结果我来了。我们才在一起不到半年，却又仿佛已经是很久。我一直以为我是循规蹈矩小心翼翼的人，原来也不过是我以为。

你很强调你的喜好。我也记得很多你喜欢的和不喜欢的东西。我本来是对此没有明确分界的。可是渐渐的，我更靠近你喜欢的东西，潜意识中希望我们能有更多的共同爱好。

我喜欢你见面带给我的巧克力；

喜欢听你早晨给我唱歌，一边唱还要一边夸；

喜欢帮你清理耳朵，再威胁问你最近有没有秘密和女生约会；

喜欢你递水给我喝的动作；

喜欢你出门前轻轻的拥抱；

喜欢我们一起坐在沙发上喝果汁，一个杯子传来传去；

喜欢和你一起深夜在厨房煮牛肉饭，也喜欢饭后一起洗碗；

喜欢我们一起抱怨不按时的303，也喜欢牵着手从路的这端走到另一端；

喜欢和你一起玩Diablo吃yogurt，也喜欢抱怨你背着我偷偷练级；

喜欢你为我拍的每一张照片，喜欢你每天醒来发给我的第一条信息；

喜欢和你每天通话，喜欢和你在一起的那个你和我。

很多事情的发展就应该顺其自然。所谓的约会可以是去超市买瓶果汁，在小区花园的凉亭里坐一个下午然后分道回家。事情反倒是在精打细算中夭折，或是在拖延中消亡。所以，如果你要创造奇迹，请务必带上男伴/女伴，尽管我不能保证一路只有欢声笑语，但是肯定你不会感到无聊。我给榆写信说我现在很快乐，暑假六个礼拜的任性出逃也过得很美好。榆的回信也洋溢着肯定和愉悦。她说相比她10年前认识的那个11岁的138cm的玛丽，我确实改变了很多。大家都看到我的相册，观望了我的幸福，还留下了赞扬和祝福。我感激每一个人对我的真诚爱护。更感激有你。

Happy birthday, terry.这是我所能想到的、最动人的话了。

我当时看到彩虹，但是你并不在身边。只是我们的距离异常接近。我可以拨电话，我是可以接通的。

时间过得真快。我一年之内看了两次彩虹。第一次是在学校宿舍，整栋楼都沸腾起来了。天空是暴雨前夕的土黄色，挂着一条依稀可辨的彩虹。大家都聚在阳台和楼道上，兴奋得晚饭都顾不上。第二次看到的时候已经没有人和我分享了。我独自一人走在路上。路上行人不多，大家感觉很漠然，似乎早已见惯不怪了。我步伐很轻快，觉得这是个好得不得了的兆头。

我们昨晚就一直坐在草地上，讨论一些困难的事，讨论一些轻松的事。这是中秋节。我最喜欢的节日之一。我想必也很喜欢自己的生日，只要和我生日有关的数字我都会特别敏感。3，17，87。这样的数字组合会有让我寻根问底的冲动，或者怀疑这种巧合背后的蓄意安排。我觉得每个人的出生都是命定的，没法改变，但就是这种冥冥让人觉得趣味盎然。所以要是我碰巧知道我们哪怕是同年生，我都觉得特别亲切。可是同年生的人可是成千上万的啊。

我们昨晚成功放飞了一个孔明灯。我们是多么欢呼雀跃啊！孔明灯形状不太讨人喜欢，红红的，感觉有点干瘪。当时已经十点多了，海边居然才起风。灯底的蜡燃烧起来的时候，我们擎着它，丝毫没有膨胀感。我们都觉得怪好笑的，整个草坪的人都在观看我们的表演。可是干瘪的孔明灯就是依然干瘪。爸爸乱发号司令，一会让我们这个放手看看，一会让我们都放手看看，忽然jane大呼起来，说她觉得灯开始鼓了。我们都很激动。慢慢的我也觉得我握的这边也开始鼓了。忽然大家觉得胜利在望。阿b忙乱中拿起手机拍了两张照片。我们开始勇敢地放手，灯就在我们胸前的高度慢慢往前飘，渐渐越飘越远，越飘越高。jun和阿b追出去了，我和daphne,jane站在原地，还不相信事情这么顺利。整个草坪的人都鼓起掌啦，互相说着些祝福的话。沿海的人都随着灯望过去。还有在后面跟着疯跑的jun和b。灯就一直这样摇摇曳曳。橘黄的火光融入天幕。上面印着些拙劣的字眼，心心相印。孔明灯真幸运，大家都承认它本应获得自由，都心甘为成全它的自由而出力。这是天大的福气吧。得到你想要的东西。孔明灯注定要放飞上天的，要是不成功，它宁愿把自己点燃，用熊熊的火和粉身碎骨来证明自己不顾一切的决心。有这种决意，它的未来显得异常明晰。或生或死。而我们往往挣扎在生死之间的灰色中庸地带。我这才记得说"分明的男人"为什么是对一个男人最难能可贵的称赞。

中秋之前的周末我们回了老家一趟。父亲说趁着过节回家看看阿婆。阿婆已经84岁了。那一代的人吃过很多我们这一代无法想像的苦。我们回到五叔家，阿婆就坐在一楼的椅子上。精神还可以，但是反应大不如前了。她神情很木然，牙齿也都烂了，手伸出来的时候有点抖。 照顾阿婆的阿姨在旁边一边筛菜一边絮叨，说阿婆还可以自己洗澡，可以自己走路，还可以嚼鱼，只是不喜欢说话，不喜欢出门。阿婆就定定地看着我们，轮流看着我们的脸。眼睛很浑浊，像渗着泪。母亲带着宽慰语气说，阿婆气色还不错，只是向来都不喜欢说话。父亲则不停地对阿婆说要多出去走走，多甩甩手伸伸腿，多找人聊天说话。父亲一直一直地说，一直一直地说。我和jun不时对望几眼，心里沉甸甸的。我今年21岁。jun24。我们离84都还很远，亦或者我们永远到不了84。我还以为grow old together会是件浪漫的事，原来勉强浪漫的是together，grow old是无法改变的。匆匆地，过去的时光不能把握，未来的日子更无从预测。人生，天然就是巨大的浪费。

这几天太阳猛烈得很。辛苦了还在军训的新生。不过想当年我们也是这样过来。Philip说我还年轻，生活会把人推向各种各样的境地。哈哈。可能我生性乐观，遇到丁点沮丧就以为自己受尽磨难，身经百战。其实很多事情很小，有些事情只是自己搬石头砸自己的脚。明天是18号，室友April的生日，还有jane的纪念日。Being说他们没有纪念日。我说我们有，只是从来不庆祝。

我根本无法静下心来做点什么。我觉得我需要找人说话，可我已经一直一直在不停说话了。

我很伤心地意识到这是一个讲究感觉（feeling）的年代。而我认为崇拜这种思想的，要不就是selfish，要不就是immature。我这样说并不是因为我对它反感，只是我喜欢理论是一套套的，喜欢句子是并列形式的，喜欢更多同义词的堆砌。selfish其实不就是immature吗？

我的耳机坏了。左边的耳筒发声是断断续续的。所以我整天摇头晃脑，不停改变姿势。其实每次我带上耳机都觉得自己套上的是一个天线，然后可以接受信号。这让我想起Ross在万圣节戴的那顶天线帽。其实我个人是很喜欢的。我能说得上喜欢的东西其实不多。很多时候我只是选择更好的一个。它是相对而言的优秀，并不是我心目中的绝对优秀。而后才有千金难买心头好。而后才有compromises。而后才有遗憾。而后才是人生。妥协到最后，他们就得出结论说，我默默无闻的几十年也就这样过去了。他们甚至没有资格在墓志铭上写些华丽的字眼。他们妥协退让，所以才一事无成，所以才一败涂地，所以才一文不值，所以才死了也都大快人心。

我对妈妈说，我觉得自己很幸福。我觉得我有付出，也得到回报。我觉得上帝很眷顾我，大家也很爱护我。妈妈在电话那头嗯了两声。我分明感觉到笼罩她的黑幕中有亮光。我是真的看到了。其实很多人都需要鼓励，很多人都需要慰问。我们专注感觉的时候不能把全世界人都扔下不管。我们的存在就是责任。谁也不能推卸的责任。你明白吗，Jane？

Effy说自己是“born backward”。我觉得这句话精彩极了。其实大家不都是这样认为吗？我一开头受蒙蔽也以为这句话正确得不得了。我们从小就认为自己聪明绝顶，大人都不讲道理。我们出生就是带有与生俱来的智慧，我们只是等待长大的时日，好取代那些愚蠢的大人们，统治世界。我们再也不需要张开手掌要钱，再也不需要做完作业才能看电视，再也不需要心惊胆颤地等待成绩单，接踵的斥责和恨铁不成钢的哀怨眼神。只是就在我们匆匆长大的时候，又出现了一批先驱，他们高呼着不想长大。唉，我被这些风风火火的人都弄糊涂了。生活到底应该是一个什么样子呢？

最近出现在我信件里频率最高的是一个句子是Life is not easy for anyone。我觉得这样说出来轻松多了。我很陶醉这种轻松感。你以前不就老是问我有没有轻盈到吗？这次我可以肯定地回答，有。

Daphne问我会不会经常想家。说真的，写space的时候我经常说我恋家症发作。这只是一个文学字眼。我不想家。或者我不承认自己想家。我总是说，我早就习惯了宿舍饭堂，要知道我可是高一15岁那年就开始集体生活的噢。其实想不想又有什么关系呢？Daphne，我的重点不在于我是否想家，是否频繁想家，重点在于“想家”不会成为我的因素，我做决定的时候不会以我的感觉做考虑因素。这时候我就不能compromise，我要做绝对正确的事，而不只是感觉正确的事。当然，两者也有相互覆盖地带。可惜，这也只是理论之一。我要是真做到了，就是名副其实Bloody Mary了。

平时我脑袋都不想东西。我只有说话或者打字的时候才想。我边写边想，边说边想。

我很喜欢别人给我的留言。就算我们很久没见，你drop a line，说只是想知道我最近过得好不好。或者你说“看了你的照片噢，又漂亮了…^-^”，就算你心口不一，这都没有关系。现在你想起我不就很好了吗？我自己都很少想起谁，对于我来说最难过的想念莫过于早上醒来的时候现实打败梦境的意识。我们在梦里才牵着手，醒来却分隔千里的。还有什么比这个更让人泄气呢？

我说要把keyword写成series。现在箱子里就有3篇稿子，照相，电话还有游戏。都还没有写完，都是keyword系列的。算了吧。慢慢来。反正。我感觉挺好的。

不过是相差了不到200公里的距离。

也不过是相差了距离。

五月，迟迟不肯热起来的天气总算开始阳光灿烂。今年的夏季来得异常迟缓。就像当年不足钙的牙齿和不足肥的土地，要结果还是得耗上一段时日的。

昨晚偶尔打开电视，看到新闻报道说奥运圣火在香港传递完成了。

我一怔。忽地又到了08年。申奥好像才刚完成不久。

也许很多事情在开始的时候就匆匆结束了。一切都发生在我们有意识以前。

长大总是要面对转变的。我偏不是一个喜欢转变的人。当事情发展得像浆糊一样乱七八糟，我会选择封闭想象。我知道这时绝对不是发挥想象力的好机会，任何的猜测都会显得恶意非凡。你说这时候我需要的是蛛丝马迹。原来如此。其实喜欢和不喜欢就是浆糊的前提。所以要埋怨也只能说自己运气不佳。

我翻翻书柜，用干墨的水笔在一片叶子上沿着叶脉描着。爸爸在饭厅和大厅之间来回踱步，数落着。我忍不住，躲回房间深吸一口气，然后站在冰箱旁边和他对话。我当然不能把他完全说服。就算说服了他也不会承认。后来我把话题转到他比较优势的地方。这么漂亮的台阶。他肯定会喜欢和我说话。

罢了。17：04我就开始犯困。也不能怪我，最近的睡眠少得可怜，晚上不说，早上6点30分的生物钟就把我折磨够了。等我总算能赖床睡懒觉了，又已经是上学的日子。上帝就是得理不饶人的。

妈妈说我不应该对她这么好。我要对她很坏。以后就算我不在身边了她也不会想念我的好。我扫着她的背，细数着我种种不好。我丢三拉四，做事慢吞吞磨蹭蹭的，又老是惹恼急性子的她。我喜欢吃中餐，她却厌倦吃了一辈子的中餐。当然还有很多很多。我和妈妈太不相似了，除了相近的肤色，其他基本上是相反的。只是这根本不能影响我们的依赖。我在家的时间不多，每是在家我总是尽力包容，所以她才觉得我特别好。所以她才格外不舍。她念叨着我最好，却要走得最远。其实她错了，我不是最好的。我远不是最好的。我只是希望对她更好。

我知道这样没错。但是我讨厌冷漠的加减法。我们加加减减得出一个干巴巴的数字。很可惜，这就是科学。科学的是道理。而我却不讲道理。

我在门口等了Fanny很久。她来到的时候样子困倦极了，手上有好几个蚊子咬过后的包。黑瘦的手臂有几亩红肿。看着她吃力地挠痒，我想起“形销骨立”这个词。我很不忍心，以为她肯定是受累了。Fanny一直就比我成熟。淑女鞋，淑女包，还有笔挺的淑女上衣和斯文的棉布长裤。我已经想不起她当年穿浅蓝色运动服扎着马尾辫的样子了。她说话很斟酌。我们的谈话进程缓慢。外面开始撒雨。我开始觉得口渴。雨下得不痛不快，不大不小的，很尴尬。我十来分钟就吸干了半杯芒果汁。我说我好久没有吃芒果了。

Fanny说：“嗯，我也是。不过男生似乎很喜欢芒果味道的东西。”

我说：“噢？是这样的吗？”

她说：“嗯。”

她咬了一口香蕉。对着余下糜烂的一节皱了皱眉。她也许是期待更有趣的话题。而我却不过是那一节糜烂的香蕉。

同样的店。时间间隔一天。我们点了同样的芒果汁。天空同样是毫无愧色地落着几滴水。echo和我有一句没一句地聊着。小孩子在逗店主的狗玩。隔壁桌子的女生对着手机脏话连连。再后来那一桌男生抽烟像全速前进的火车的烟囱那样凶狠。

我很可能讨厌说话这种能力。以前敏儿曾经问我，哪一种是我最能接受残疾。我直接就答“哑”。其实话语很好，是我不懂运用不好。我总是胡说八道，胡言乱语，词不达意。我很少做错什么，但我总是说错什么。这真致命，连你都开始讨厌我了。

我随便说了一句。你笑了笑。看到你笑真好。

我已经好久没看到你笑了。

我已经好久没看到你了。

很感激你的信任。

你总是相信我。无论我说什么做什么，这真难得。因为我曾经告诉过你我有多么不可信。

新年就这样过去。母亲说年十五以后就不算新年了。

我已经没有力气谈我的新年了。但是，要是你想说的话，我却是会很愿意听的。这可真是一个寒冷的新年。大家都冷得哆哆嗦嗦的，没有办法告别被窝，没有办法告别暖炉，没有办法告别亲昵。这根本不像我的作风。不过，这个假期比我以前所有的假期加起来都要强。很多事情有了诡异的端倪。话题和谈资异常丰富，而我的口舌不及伶俐，居然无法应对。

Daphne，你真的很搞笑。长江7号我没有看，但是我相信你绝对把里面的精髓完全消化了并举一反三。没想到你柔弱的外表里面隐藏了如此丰富的笑料。你知道吗？和你在一起我总是笑。你说我们是命中注定要相遇的。这要是真的话，我不知道要如何感激上苍了。你放心，你努力撒的网一定会有好收成的。还没有机会告诉你的是，昨晚我梦到你拿着渔网戴着斗笠在海边拼命傻笑。梦里你有很长很长，像天鹅般的脖子，这样你以后也就能穿上华丽丽的高领衣服了。你还有长长的腿，穿上和我一样红色的鞋子很美丽。你在长椅和公车说的话我不会忘记的。我真想像你一样善解人意。

整整大半个月没有在1点前入睡了。昨晚11点爬上床，尽管在9点开始打瞌睡，却依然难以入睡。根本不明白脑子在这样的黑夜还有什么值得活跃的理由。其实反复想的，考虑的，莫不都是一些不值得想的，考虑的事情。Mark让我不要想太多。事情决定不了的话就扔硬币决定。正反方都不去。硬币竖起来了才去做。这么完美的懒惰理由，我还有什么更过分的要求呢？认识了Mark才发现世界上的人是种种的不同。好好坏坏。林林总总。

要是有更堂皇的理由，更理直气壮的勇气，更简单的坦白，很多事情就能迎刃而解。我也就不会难过。

Jun离开那天父亲说了些鼓励的话。母亲说父亲的容忍很多时候是因为我。我从来不知道自己能在一个人心里有如此重要的分量。我是一个矛盾的人，总是糊里糊涂。但是在别人需要的时候我希望表现得更淡定，更坚强，尽管我实际是害怕极了。我不喜欢在人前哭泣，尽管我认为这与懦弱无关。Albee发给我的信息我一直没删掉。其实她说得对。我很有距离感。只是，你既然不认识我，那为什么要求我对你说些热情的话呢？你忽然热情起来我紧张了，你怎么又嫌我神经质呢？不过我这个薄弱的争辩有什么意义。你要是讨厌的话还是可以继续讨厌我。

同样的原因，Jane可以发一场不大不小的脾气，而我却不可以。

我可以忍辱负重，可以一声不响，可以自欺欺人。这些其实统统都不是美德。是大错特错。

你知道吗，世界上有些愿望是转眼就能实现的。我走在街上刚抱怨怎么没有遇上同学，一转角就见到3个。往后接二连三见到同校的同级的和最不熟悉的面孔。要是我早知到当时许愿会如此灵验，我可不会这么浪费。起码我会为Jane留着，她说今晚要去海边扔些玻璃许愿瓶。相比性命攸关的时刻，我少少的不快根本不值一提。

Jun最近忧郁得让人伤心。早些时候我是可以事不关己地给些鼓励。我清楚地看到了言语的苍白。我觉得无论说什么，做什么，都仿佛是远不足够的。只是没有人知晓这个分量应该如何衡量。你认为是行动发出者的错，我认为是信号接收者的粗心大意刻意误解。事情就是这样才会复杂得理不出思路。谁又能说谁是绝对的对或是绝对的错呢？

我很希望能把这篇日志写得更温情些。感激一些07年待我很好的人。

只是我太懒惰了。日复一日地拖拉到了今天。可是，明天我就要上学了。

08年悄悄开始了。给亲爱的你们我所能想象到的所有的快乐和美好。

FROM MARY LIANG

很多时候我觉得自己能够更多元化。

能装装淑女，也要能聊聊政治。偶尔笑不露齿，偶尔东歪西倒，笑得直不起腰。爱看歌剧，也热爱周星驰。喜欢新衣服，也爱古诗词。

我说的大概就是这个意思。

事物不是一个平面。如果你看到的只是我的黄头发或是大兔牙。那是我的过错还是你的狭隘？

很多事情你应该早就想到的。所以不要老是惊讶得长大嘴巴。

刚考完笔译。没什么轻松的感觉。

上一周过得太苦了。每天的日程安排只有单调的复习。从清晨到凌晨。从宿舍到宿舍。

书本确实如老师所说的，每次看都有新收获。每次看都觉得它们是新书，每个知识点对于我都是新的。看得我心力交瘁。可是偏偏就没有一丝厌恶，神奇极了。

我从来就没有死心塌地的热爱。有时候我真希望自己能多那么一点激情。比方说连看电影几天，不吃不睡。或是一气呵成，洋洋洒洒写个三五万字的故事。

我真的做不到。

只是，我很多事情都做不到。

有时候我挺喜欢撒谎的。只是我认为它不过是个动作，不是本质。这是我一直以来为自己的辩护。

有时候谎不是胡乱编造的。有时我是带点虚荣地夸大或是修饰一下事实。

谎话幕后有更多可恨的指使。如果你没能发现，也就没有权利指责。

撒谎的心情其实和撒网一样。手有点抖，心里担心着收成和结果。我撒谎，并不代表我不在乎。

这个周末和Jane聊得不够。她把失灵通换成手机以后，我就没钱给她打电话了。有时想和她发信息，又怕她在自习。想给她拨电话，又怕她在操场散步。这种感觉很微妙。你把电话拿起来，摆弄几下又放下；打了几个字又犹豫着删掉；号码拨了却又赶在接通前挂掉。Godfather说99%的女性都有同性恋倾向。虽然课堂上我质问他数据来源，但是我对这个结论并不存在强烈的疑问。毕竟我喜欢的女生比我喜欢的男生要多得多。

或者是我肤浅，以为这就是喜欢。这就是爱。

我想了很久终于明白，写网络日志确实是为了给别人看。这是一种矜持等待的过程，我们都在等待下一位偷窥者。

可我一点都不在乎客流量或是贵观众的情绪和反响。

这里只是一个平面的我。就一篇日志，难道你能猜到我左眼近视325度，右眼300度？这里根本不反映现实嘛。

有时候我心情很愉快，本想写点东西歌颂生活歌颂党。可偏偏就在敲字之前把水杯碰倒了，泄了一桌子的水，然后我的电子字典（其实我没有）因为浸水而永久休眠。我好不容易打开电脑，却发现自己的QQ被盗，硬盘受损，文件错落丢失。于是我操刀写下了一篇愤世嫉俗的反人类反社会的文章。你看了，就要问我是不是真的反人类，反社会。我不知道该怎么回答。我只能说我很累。

有时候我写字甚至不带有情绪。就算我有情绪，也多是冲着自己。

别人骂我了。我更恨的是自己没有和他们对骂的勇气。

别人偷我东西了。我更埋怨自己的丢三落四和不足够的小心翼翼。

我都从自己身上找原因了。可是我从来就没有进步。我也不愿承认我需要照顾。

如果我仓惶地、破破烂烂地缩在地上，那是纯粹的矫情。我不开心，我仍能开心地聊电话。我知道就算你们明知道我不开心，也不会怎么样。

这时候我也只是责怪自己，不开心，我应该大吼几声。不然，生气根本就来得毫无价值。

很累。

我已经整整一周都没有在一点以前入睡了。有时候我还是在十一点二十分爬上床。可是我睡不着。

睡不着真难受。我不敢翻身，怕把积蓄了十分钟的点点睡意吓跑了。我觉得被子压得我难受。干脆把头也缩到她的庇佑之下，默默地向她求情开恩。

有时候也会做点噩梦。我只是不明白，看了《投名状》的夜晚，纳粹分子为什么就来占领我们校园。

我在梦里可比现实要勇敢。我的同学都一个个被杀了，我还成功逃到了山顶上。也许是因为我是女主角吧，才有这么多刀枪不入的牵强凑巧。

那天我醒来，甚至为“今天有考试”感到无比愉悦。

嗯。一切的标准都是相对的。

尽管我总是希望和你想法一致，行动一致。但很多时候都只是我在委曲求全，你也丝毫不在意。

很多时候我都觉得自己做得够多够好了，可是媒体给我设的标准太高了。所以我的一切才显得那么隐约、微不足道。

你说要坚持风格。我只能选择沉默。

事情还很多。多得我根本写不完。

而我写出来的东西并不属于我了。脱离了我的脑袋，它们就永久独立了。

还是念书好，文字都活在我脑脑海里。我已经很久没有这么如饥似渴地阅读杂志了。它们真很好看。 

今天我很开心。和骐徽，敏玲一起过得很开心。还有一堆呕像陪我们过。

骐徽一回来立马改了自己的QQ签名，把那里称作天堂。我听了只能鼓掌。再大笑一番。

其实我不介意自己装疯卖傻。只是，我担心这样，不值得。

一直想留着等去电影院看。结果还是用一个宝贵的周末上午用电脑看完了。很感激学校的FTP，服务大众，资源共享，做得好得真没说的。 不过，今天我要是在家里，肯定抓起20块和学生证直奔火星湖影院。可惜人在广州，这里可轮不到我乱来。

很怀念在电影院看戏的感觉。

周围的黑暗让我觉得温暖，即便我看着看着哭了，也不会有诧异的目光。

最好身边有个善解人意的伴，不时递上2张面巾纸、擎着一桶爆米花，熄掉手机，整场不说话。

电影一共2个多小时。弄不清是删减版还是完整版，我也不在乎这个。

我不是很熟悉李安。只觉得他还蛮有能耐，《断背山》和最近的《色·戒》都被大肆炒作，获奖累累。他好像钟情于在宏大的背景衬托下表现人类内心细腻的感情。这样很好。方方面面、各个层次的观众胃口都照顾到了。电影花了我2个多小时。可是影评和思考却花了>24小时，而且一直在持续。我满脑子都是影片回放，一幕接一幕，累得我近乎窒息。只是看了影评才知道可怜的我根本没看懂，一点眉目都没看出来。

我是真心佩服李安大导的。他使得我们每个人都自以为看完了看懂了，让每个人都心满意足。拍一部浅显的电影不难，拍一部有深度的电影也不难。但要拍一部由二者兼有之的电影，很难。而失去这种品质的电影，要不就是小制作，独立电影，不能引起大关注大反响而流芳千古；要么就是大制作，粗制滥造，被众人谩骂为商业巨骗（商业巨片）。更甚者，操纵恢弘的历史及社会背景需要才气，刻画小人物至细腻情感需要才情。这两者也不可或缺。更何况李大导把故事讲得如此动人，赚死一把热泪。这等功力，小玛丽真的佩服得五体投地呢。

不过照我先前说的。我可真的一点都没看懂。

导演厉害。影评几万字洋洋洒洒一蹴而就的写手也超厉害。电影没赚我眼泪，反倒是看影评的时候鼻酸。懵懵懂懂的我在那个时候才明白影片在说什么。

Tamen说：“男人恋爱，一定是爱上了某个女人。女人恋爱，却可以只是爱上了恋爱本身，爱上那种被爱，或去爱的感觉。这时候，那个人是老是丑、是穷是富、是好是坏，都不再重要了。”这句话我觉得说得很精辟，但是不敢苟同。其实我还没看懂。后半句我作为女生还有点发言权，玛丽表示赞同。我认为也正因此，上帝才安排让男生追求女生。因为女生易被感动，会被“被爱”，被呵护的感觉所软化。王佳芝从易默成那里得到她渴望的爱，才会在珠宝店里说出“快跑”两个字。她那时已经确定他是爱她的，尽管我不知道易默成是不是真心爱上她。我总是习惯这样恶毒地揣测男人：易默成已经习惯用这一套来博取红颜欢心了。你难道不察觉，马太太的钻戒其实也是易默成送的吗？又或者，易默成真的爱上了王佳芝。这样的话，她的死起码也有点价值。

我很喜欢王佳芝这个角色。她其实一点都不聪明。她的马脚破绽撒得到处都是，却正是这点笨拙，这点稚嫩令易默成心动。她其实一直很孤独，被人抛弃着，得不到爱，却偏偏敢爱敢恨。易默成我也喜欢。一个冷漠孤傲男人的偶尔柔情对女人来说是没有抗拒的余地的。一个人男人无论对别人如何冷酷，却单单对你温柔，这种杀伤力比一百万颗玫瑰弹还要猛烈，对女人来说还要受用上百倍。我唯独讨厌邝××这个角色，整一个冲动的小粪青，把自己心爱的女人推到火炕里了还有脸面要求原谅。临处决时他还敢直视王佳芝的眼，还敢恨她破坏了行动，恨她爱上一个她不该爱的男人。其实王佳芝最该恨的人就是他，三年前最不该爱的人也是他。邝××，他不配男人二字。（王力宏的演技也实在嫩了点，看得我很不舒服，那些愤怒的表情做作且极其别扭，像一条扭捏的老黄瓜似的。）

还是想到电影院一趟。在大荧幕上看这幅七彩斑斓的画。

因为这里有爱。