So, what do you think?

我问Mark觉得《广岛之恋》如何。他居然答我说难听。我其实是想让他提前练练好唱K对唱的时候不至于失礼我。不过既然他觉得难听那就算了吧。One Nighty in Beijing都有ranking，反正大家的想法就是很奇怪～唱K的时候我还点了I am all out of love，尽管只会高潮部分。没办法，谁让我无论点什么歌都有人sing along，只有英文歌保证不会有人和我抢。Major都有人赶欺负，那问题就严重了～我喜欢研究一些肥猪流的音乐，会更有成就感，like I earn it。所以唱K的时候我来去只会哼那几首自己烂熟别人也熟烂的歌曲，不过照样玩得尽兴。大一开始就很喜欢唱K，唱得不怎么样，就是爱唱而已。我要感谢Tori，她的歌曲让我第一次渴望能够sing along。还有很多音乐是真的只能sing along而不能演唱的。它们属于很有feel的catalogue，属于一小部分人的特权。你可以买回家，高高在上地欣赏，伪装得很有品位。就象我给你抛出Blonde Redhead，我说觉得他们不错。其实我只听过他们五首歌，说不定还没听完。我是在baidu下载的，有没有被掉包了都不知道。说出来是试试看你buy多少。

Jane躺在我旁边玩手机游戏。我最近都没有读书，看的两本都是字典。一本是分类字典，一本是词根字典。随便翻开一页都让人泄气。什么鬼东西，横扫一眼有大半的单词都不认识。真想粗口连连。不过我这种闲人嘛，有点事情做就应该感激上天。我几乎没有办法证明自己存在。或者我可以吃很多。那样大家看着食物变少的时候就会发现我这只蛀米虫，然后抽一把拖鞋把我狠狠拍死。不过他们最好知道，所有拖鞋都是我洗干净的。拍死了我以后也不会有人洗拖鞋，更不会有人洗衣服，洗碗，扫地拖地。说到这里我反倒想自己把自己拍死。我今年22了。读了16年的书，到头只换来一个保姆的形象。卖菜的都比我创收多。Shame on you, mary～Shame on you～我刚刚看到衣柜里爬出了一条壁虎。身材很消瘦，爬得婀娜多姿的。我忽然觉得羡慕。要知道我现在连睡觉反侧都觉得困难。

闲人最讨厌什么？闲人最讨厌假期。最讨厌别人也闲。有同类就有对比，有对比就有竞争，有竞争就有压力，有压力就有痛苦。闲的时候也没见我空出时间做些什么事。我每天的task就是干等。等别人来骂醒我。不要都把事情想像得太美好。希望越大，失望越大。哼～好笑～连希望都没有，那我连闲人的称呼都是高帽，简直就是废人。ex-con都证明过自己的存在。而我只是在12点的时候看到了一条爬过的壁虎。

我开始觉得累了。然后才醒悟原来有人比我更累。我都觉得我要在漫长的等待中死去了。

我还要拼命哭。哭得稀里哗啦的。但不是楚楚可怜那种。因为我根本没打算博取同情。哭得让人不耐烦了，结局也是让人给拍死。

其实壁虎本不该爬出来的。因为不管它爬得多漂亮，爬得多快，最终的结局也不过是被人拍死。我刚听到我爸在外面手起刀落。命苦的壁虎，就让我天天为你念经超度。感谢你为我保守衣柜里的秘密。感谢你在这样的夜晚出现。感谢你自我牺牲地言传身教。你还在爬，却已经过世了。我在无病呻吟，却依然活着。我看着你，掉了整整一泡眼泪。最后，你的尸体都浮起来了。

大路的潮流适合分享，这让人们靠得更近更近。如此接近。让我们似曾相识。如此相依。让我们惺惺相惜。

对我来说这里称作日志太不恰当了，连月志都有些抬举。Jane上学以后，我晚上就只能在枕被上翻书，背景音乐不超过20分贝。静静唱。静静看。等待着袭人睡意的到来。记忆中的新年总是很无趣。今年的新年居然莫名地有趣起来。也许因为忙碌的操持，也许因为自己长大了，也许因为赏识，也许因为希罕，实在说不清楚，也无须费神深思考究。反正日子不紧不慢。我也安逸得有点心安理得。

这个冬天并不怎么冷。新年开始的那几天降了点温度，往后的日子就带有春天的气息。我带回来厚厚的羊毛袜子都只躺在衣柜抽屉，没有用上。我换上了薄薄的丝袜，可是才第一次穿就钩破了，然后就无奈地陷入该不该舍弃的尴尬境地，也就是dilemma。新年我没有买新鞋子，也没有再去特意买新衣服。或者说我家从来就没有这样的传统。我买了一条和我想要想得快要炸开的短裤。可是却一次也没有穿过。连吊牌都没有拆，好端端地叠放在衣柜。但是却给父母添置了新衣服作为新年礼物。母亲收到礼物的时候很感动，给了我一个拥抱。她逢人就说我给她和父亲买了情侣装的新衣服她很喜欢，还说我包揽了所有家务她很舒服。我是喜欢拥抱这个动作的。它很亲昵，很亲密，温暖，带点不舍和呵护。

那天我们出门，父亲看着斜坡泥墙缝隙挤生出的树枝，感叹它们强烈的求生意识。而母亲却在一边抱怨自己日渐衰老的容貌。Duras是偏偏喜好自己备受摧残的面容的。在我看来，母亲无论怎样都是刚刚好。怎样都是恰到好处的。世界上再也找不到比他们更美丽的别人了。我知道很多时候我都很麻烦，这一点Terry先生也无数次强调过。我不喜欢颜色深的食物，不喜欢没有停顿的句子，不喜欢严肃暴躁的面孔，不喜欢尖锐逼人的言语，不喜欢长胖，不喜欢别人同情的表情，不喜欢被喝的倒彩，不喜欢刺眼的阳光...我还经常神经兮兮，可是大家依然很包容。Jun也能原谅我的取笑，努力给我想办法。大家都在为我想方设法。

这个新年我没有去放烟花。想起三年前我们一伙人在情侣路放烟花的情景。那时可真是我的救命稻草。我们在昏暗的、烟雾缭绕的路边放肆地笑，大声吵嚷。没有人觉得不满。也没有人勒令我们停下。除外我们再没有做什么特别的事。可我却觉得那一晚特别极了。往后的新年Jun似乎都有带我们去放烟花，或者冒着严寒在香洲港的码头边坐着。我们吃cheese cake，Jun在喝cold beer。每年我们还会叫上Gea。在珠海渔女附近找到唯一一家开店的餐馆，吃点宵夜打发时间。不时有自来猫过来讨吃。可是肉类太贵，大家都需要它维持体温。在室外坐的话还有象灯柱的火炉，居然也暖和。又或者实在找不到亮光，徘徊在吉之岛，给自己买过一条项链作为新年礼物。这样回忆起来似乎往年都比今年过得精彩。可我始终认为今年确实是过得最充实的。原因说过了。就是，只是，我也说不清楚。

我一直以为自己有BN，又以为自己有PCS。原来我什么都没有。我只是纯粹的谗。纯粹的不成熟罢了。我很懒惰，却很希望别人欣赏我的付出和努力，哪怕它们真的很微不足道，细如尘羽。就算你明知道我是假装，却也假装appreciate，我会很开心，给你咯咯的微笑。我是一个自知的人。和Konstantin一起，在18岁的时候就意识到自己的衰老。这种意识很重要。它让我不敢休息，马不停蹄。

“他也看到了这一点，他说，你累了。”你不知道的是，虽然我没说出口，你累了。但我是知道的。我一直都知道的。

我给Daphne的邮件一直送不出去。我常常写Love Letter，对着手机做鬼脸，要是晚上的话你会看到我把它贴在耳朵旁一直傻笑。有一天晚上妈妈和我去散步。这是再自然不过的事了。临出门的时候她说，现在7点，我们大概一个小时就回来，刚好你可以聊电话。我一下子就笑了。很多时候以为别人都不知道，或者知道了不在乎。原来我才是别人。我竟然还说自己“司马拓”。不过我知道你不信我这一套。

Terry先生最终也没有回来。

而我，把所有的新年愿望都留给了他。

Jane说昨天是她和简的anniversary。这个道理全世界都懂，就是简不懂。庆祝吧，简没有心情；不庆祝吧，Jane又觉得挺伤心的。最终Jane还算大气，浑浑噩噩地把24小时花掉了。过了就过了呗，没什么大不了的。人的心理也就这么奇怪，纪念日也不过是平常的一天，不庆祝却会觉得又好气又浪费的。男生就对这个蛮不在乎的。火星人就是不一样。女生倒很在乎。觉得连纪念日都不庆祝，平时就更不用指望了。不过人类的点子总是有尽头的，想到焦头烂额都无果的时候反而容易弄得不欢而散。何必呢。盼了一年才有纪念日，大家都不容易啊。

我从15岁开始对Jack说话。

从会说话起我就经常和我的牙刷说话。我从小就没有蛀牙。所以老是和牙刷秘密做交易：我今晚不刷牙咯，别告诉我爸。后来我的大门牙2年都没长出来。坐在牙医的凳子上才开始忏悔。硬是吃了好多钙片和鱼肝油门牙才好不容易长出来。结果大得一个顶两个使。这个教训很难忘，有些便宜就是不能贪。给Jack起这样一个名字是受了Titanic的影响，Jack和Rose。当然那时我并不叫Rose。毕竟我会认几个单词，还不至于大言不惭把自己叫蔷薇。后来一直就想给Jack找个伴。不久出于需要我买了一把七色大洋伞，起名叫Isabella，昵称Isabelle。这是我挺喜欢的名字。高中就这样，很热衷给自己喜欢的物件起名字。很多名字在长大的途中遗忘了。唯一流传下来的就只有Jack。熟悉我的人都知道他是谁。这么多年以来他总是想尽办法回到我的视线以内，给些动作好让我关注他。需要关注的东西太多了。才短短几年，我就把该忘的和不该忘的都通通忘了。

我们宿舍住了6个人，包括我在内。宿舍是狭长的长方形状的，一边墙壁靠着一排铁架床，一边墙壁靠着一排书桌。靠过道门口第一位的是我的舍长。来自湖南湘潭，听说那里和毛主席的出生的地方隔岸相望。我特别羡慕和名人出生在同一个地方的人。不为什么，就为听起来豪迈。我的老家当然也名声在外，有利器十八子，也有软物喜之郎。不过后来发现吃果冻也可以噎着，那也就算两样利器了。盛产利器的地方要盛产血案也不足为奇。坐在最靠阳台的室友和我是同一个老家的。"穷山恶水"。她已经2年多没有回去了。我也很少回老家。3个小时不到的车程不算什么阻隔，很多时候只是因为原因不够堂皇。父母偶尔也回去，不过次数也不多，也就是参加些红白之事。舍长右边坐着个肇庆的，再过来是茂名的，再过来是一个广州本地人，再过来就是我。最近舍长去酒店实习了，好几个礼拜没见她的面。剩下我们就如常生活。每天上课下课，开电脑关电脑，吃饭洗澡。五个人抬头见，低头见，出门前见见，回来也还是见着。没有惊喜，当然也没有惊吓。反正三年多都是这样过来的。

之前不记得谁对我说，忽然觉得大学生活只剩下一年了好不舍。

我这三年过得挺开心的。我获得的比我想像的要多。我原本只想过我可以酷酷地唱歌（这当然是个隐喻）。大一我和Mint很要好，粘在一起做了很多事。荒凉的大学城没有带给我多少美好的回忆。现在重返那里，感觉也很复杂。大二是收获很大的一年。我尝试了很多新事物，大家也给了我很多的支持和认可。大三我做了些决定。目前看来也没有做错。

昨天刚认识了Michelle。她说我们两其实挺幸运的，起码我们的离开是for a good reason。我说是啊是啊。想起再之前在路上遇到的张久。还有之前认识的Mark。他们的离开才是for the sake of leaving，是真正的离开。而我和Michelle，勉强不过是分隔，和主动无关。我们为的是一个理由，而不是为了离开。但是尽管我们不诚心，我们却走得比谁都潇洒。拖泥带水对大家都没好处，说事实也不是人人受得了。大家各有各的难处，但愿能平安度过。

对于我这种井底之蛙的小市民来说，像Michelle这种有勇气一个人去法国意大利波兰游历的人很崇拜。姗姗也说要先去西班牙游学一年，再考虑去不去新西兰和她姐团聚。她们两个有一个很大的共同点，也有很多不同之处。发掘出身边这边多酷酷的人，我才醒悟自己的狭隘和平凡。世界上有无数的路，等待的只是我们的脚步。没什么非这样不可。自由是需要争取和为之作出牺牲的。

我给你的信的开头是这样写的。

Hi there,

Glad to receive your letter, though you seem to be extremely busy. The weather here is getting cooler and cooler - you can actually feel the autumn in the air...

Loves and Giggles,

Mary

我写之前就没想过我到底要说什么。我只是觉得我好久没说什么，好久没写点什么了。

Anyway，明天必定会是个特别的日子。

2005年的8月24日我们第一次说话，尽管相隔万里，远渡重洋。以前我以为这些词语只是夸张，长大了才知道天大地大。万里，或者重洋，也不过是飞机哄哄几声便瞬间可达。那时我只有18岁。我看到的你也很年轻，真实（只有无畏的人才能真实）。刚好是高考过后的暑假，我每天从画室回来就是上网，看论坛，看blog，找电影看，找书评影评，给朋友写信。日子单调乏味，天气燥热，总让人希望发生些什么。然后，通过你的space和我的邮件，我认识了你。为此我很不甘心地做了主动句的主语，因为我一贯坚持女生要矜持。忽略所有，或许可以说，那天是我们相识的日子。

和大多数的网络友谊无异。我们聊得很投契，基本上无话不说，除了我为了保持正常人形象所隐瞒的糗事。也和世界上所有人一样，我不会天真到相信网恋，异地恋，跨国恋这些上升到“研究对象”高度的抽象概念。谈话才开始，你就怀疑我有北方血统，我说我是本地的。你不信，还要以你的土生土长和祖宗最南做反衬。这是我所能想起的最早的好笑的事了。当然，尽管有足够的佐证，到现在你还是经常质疑我。

2006年3月17日是我19岁生日。我们第一次越洋通话，时长约45分钟。接电话的人不是我，而你居然一下子就认出来了。当时我室友还不知道我就是玛丽。自此以后我的生日都伴着你的电话度过。

2006年12月8日，我们第一次见面。时隔一年半。就像普通朋友的见面。我们喝了点东西打发时间，然后折道吃饭，顺道吃了个甜品，然后回家。途中说了什么我不记得了。只记得我一直笑。也不是我们的话题多么有趣，只是我本来就是一个爱笑的人。第二天我们去了神秘岛。无聊的机动游戏和寒冷的天气使我们失去了游园的兴致，2个小时不到就打道回府。为此我还一直责怪Jane的品味幼稚。假期里还有一些些断断续续的见面。很快你的暑假和我的寒假也就过去了。分别以后再一次见面就已经是08年2月13日。我们出来喝早茶。没有什么久别的感觉，我们只是舒服地坐着，聊着天直到下午的5点。酒楼的晚市都快要开始了，我们才匆匆离开。

我列的这些时间表或是流水账并没有显出我们有多深厚的感情，只不过证明女生在纪念日方面的超强记忆。有些事情总是轻而易举地令人难以忘怀。一些动人话，一个关心的眼神，一句及时的问候都可以延伸出无比绚烂的爱情。有些事情却又总是在念念不忘中忘记。小一点的时候我觉得爱情是个很蹩脚的借口。谈起的时候我们应该低下眼睑，带有纯洁小孩子应有的腼腆。我还记得我初中一篇作文中提到：我们应该更多地微笑···就像看到恋人在阳光中亲吻···。这句话底下被划了一条横线和一个大大的问号。我当时还想不明白，学富五车的语文老师怎么连这么浅显的道理都不懂。其实什么都不懂的是我。只是我决定了这样，事情就只能这样。我不允许意外的存在。我说过希望能在暑假过去探望你。你当时还不相信，说我父母怎么可能让我一个女生出这么远的门呢？结果我来了。我们才在一起不到半年，却又仿佛已经是很久。我一直以为我是循规蹈矩小心翼翼的人，原来也不过是我以为。

你很强调你的喜好。我也记得很多你喜欢的和不喜欢的东西。我本来是对此没有明确分界的。可是渐渐的，我更靠近你喜欢的东西，潜意识中希望我们能有更多的共同爱好。

我喜欢你见面带给我的巧克力；

喜欢听你早晨给我唱歌，一边唱还要一边夸；

喜欢帮你清理耳朵，再威胁问你最近有没有秘密和女生约会；

喜欢你递水给我喝的动作；

喜欢你出门前轻轻的拥抱；

喜欢我们一起坐在沙发上喝果汁，一个杯子传来传去；

喜欢和你一起深夜在厨房煮牛肉饭，也喜欢饭后一起洗碗；

喜欢我们一起抱怨不按时的303，也喜欢牵着手从路的这端走到另一端；

喜欢和你一起玩Diablo吃yogurt，也喜欢抱怨你背着我偷偷练级；

喜欢你为我拍的每一张照片，喜欢你每天醒来发给我的第一条信息；

喜欢和你每天通话，喜欢和你在一起的那个你和我。

很多事情的发展就应该顺其自然。所谓的约会可以是去超市买瓶果汁，在小区花园的凉亭里坐一个下午然后分道回家。事情反倒是在精打细算中夭折，或是在拖延中消亡。所以，如果你要创造奇迹，请务必带上男伴/女伴，尽管我不能保证一路只有欢声笑语，但是肯定你不会感到无聊。我给榆写信说我现在很快乐，暑假六个礼拜的任性出逃也过得很美好。榆的回信也洋溢着肯定和愉悦。她说相比她10年前认识的那个11岁的138cm的玛丽，我确实改变了很多。大家都看到我的相册，观望了我的幸福，还留下了赞扬和祝福。我感激每一个人对我的真诚爱护。更感激有你。

Happy birthday, terry.这是我所能想到的、最动人的话了。

我当时看到彩虹，但是你并不在身边。只是我们的距离异常接近。我可以拨电话，我是可以接通的。

时间过得真快。我一年之内看了两次彩虹。第一次是在学校宿舍，整栋楼都沸腾起来了。天空是暴雨前夕的土黄色，挂着一条依稀可辨的彩虹。大家都聚在阳台和楼道上，兴奋得晚饭都顾不上。第二次看到的时候已经没有人和我分享了。我独自一人走在路上。路上行人不多，大家感觉很漠然，似乎早已见惯不怪了。我步伐很轻快，觉得这是个好得不得了的兆头。

我们昨晚就一直坐在草地上，讨论一些困难的事，讨论一些轻松的事。这是中秋节。我最喜欢的节日之一。我想必也很喜欢自己的生日，只要和我生日有关的数字我都会特别敏感。3，17，87。这样的数字组合会有让我寻根问底的冲动，或者怀疑这种巧合背后的蓄意安排。我觉得每个人的出生都是命定的，没法改变，但就是这种冥冥让人觉得趣味盎然。所以要是我碰巧知道我们哪怕是同年生，我都觉得特别亲切。可是同年生的人可是成千上万的啊。

我们昨晚成功放飞了一个孔明灯。我们是多么欢呼雀跃啊！孔明灯形状不太讨人喜欢，红红的，感觉有点干瘪。当时已经十点多了，海边居然才起风。灯底的蜡燃烧起来的时候，我们擎着它，丝毫没有膨胀感。我们都觉得怪好笑的，整个草坪的人都在观看我们的表演。可是干瘪的孔明灯就是依然干瘪。爸爸乱发号司令，一会让我们这个放手看看，一会让我们都放手看看，忽然jane大呼起来，说她觉得灯开始鼓了。我们都很激动。慢慢的我也觉得我握的这边也开始鼓了。忽然大家觉得胜利在望。阿b忙乱中拿起手机拍了两张照片。我们开始勇敢地放手，灯就在我们胸前的高度慢慢往前飘，渐渐越飘越远，越飘越高。jun和阿b追出去了，我和daphne,jane站在原地，还不相信事情这么顺利。整个草坪的人都鼓起掌啦，互相说着些祝福的话。沿海的人都随着灯望过去。还有在后面跟着疯跑的jun和b。灯就一直这样摇摇曳曳。橘黄的火光融入天幕。上面印着些拙劣的字眼，心心相印。孔明灯真幸运，大家都承认它本应获得自由，都心甘为成全它的自由而出力。这是天大的福气吧。得到你想要的东西。孔明灯注定要放飞上天的，要是不成功，它宁愿把自己点燃，用熊熊的火和粉身碎骨来证明自己不顾一切的决心。有这种决意，它的未来显得异常明晰。或生或死。而我们往往挣扎在生死之间的灰色中庸地带。我这才记得说"分明的男人"为什么是对一个男人最难能可贵的称赞。

中秋之前的周末我们回了老家一趟。父亲说趁着过节回家看看阿婆。阿婆已经84岁了。那一代的人吃过很多我们这一代无法想像的苦。我们回到五叔家，阿婆就坐在一楼的椅子上。精神还可以，但是反应大不如前了。她神情很木然，牙齿也都烂了，手伸出来的时候有点抖。 照顾阿婆的阿姨在旁边一边筛菜一边絮叨，说阿婆还可以自己洗澡，可以自己走路，还可以嚼鱼，只是不喜欢说话，不喜欢出门。阿婆就定定地看着我们，轮流看着我们的脸。眼睛很浑浊，像渗着泪。母亲带着宽慰语气说，阿婆气色还不错，只是向来都不喜欢说话。父亲则不停地对阿婆说要多出去走走，多甩甩手伸伸腿，多找人聊天说话。父亲一直一直地说，一直一直地说。我和jun不时对望几眼，心里沉甸甸的。我今年21岁。jun24。我们离84都还很远，亦或者我们永远到不了84。我还以为grow old together会是件浪漫的事，原来勉强浪漫的是together，grow old是无法改变的。匆匆地，过去的时光不能把握，未来的日子更无从预测。人生，天然就是巨大的浪费。

这几天太阳猛烈得很。辛苦了还在军训的新生。不过想当年我们也是这样过来。Philip说我还年轻，生活会把人推向各种各样的境地。哈哈。可能我生性乐观，遇到丁点沮丧就以为自己受尽磨难，身经百战。其实很多事情很小，有些事情只是自己搬石头砸自己的脚。明天是18号，室友April的生日，还有jane的纪念日。Being说他们没有纪念日。我说我们有，只是从来不庆祝。

我根本无法静下心来做点什么。我觉得我需要找人说话，可我已经一直一直在不停说话了。

我很伤心地意识到这是一个讲究感觉（feeling）的年代。而我认为崇拜这种思想的，要不就是selfish，要不就是immature。我这样说并不是因为我对它反感，只是我喜欢理论是一套套的，喜欢句子是并列形式的，喜欢更多同义词的堆砌。selfish其实不就是immature吗？

我的耳机坏了。左边的耳筒发声是断断续续的。所以我整天摇头晃脑，不停改变姿势。其实每次我带上耳机都觉得自己套上的是一个天线，然后可以接受信号。这让我想起Ross在万圣节戴的那顶天线帽。其实我个人是很喜欢的。我能说得上喜欢的东西其实不多。很多时候我只是选择更好的一个。它是相对而言的优秀，并不是我心目中的绝对优秀。而后才有千金难买心头好。而后才有compromises。而后才有遗憾。而后才是人生。妥协到最后，他们就得出结论说，我默默无闻的几十年也就这样过去了。他们甚至没有资格在墓志铭上写些华丽的字眼。他们妥协退让，所以才一事无成，所以才一败涂地，所以才一文不值，所以才死了也都大快人心。

我对妈妈说，我觉得自己很幸福。我觉得我有付出，也得到回报。我觉得上帝很眷顾我，大家也很爱护我。妈妈在电话那头嗯了两声。我分明感觉到笼罩她的黑幕中有亮光。我是真的看到了。其实很多人都需要鼓励，很多人都需要慰问。我们专注感觉的时候不能把全世界人都扔下不管。我们的存在就是责任。谁也不能推卸的责任。你明白吗，Jane？

Effy说自己是“born backward”。我觉得这句话精彩极了。其实大家不都是这样认为吗？我一开头受蒙蔽也以为这句话正确得不得了。我们从小就认为自己聪明绝顶，大人都不讲道理。我们出生就是带有与生俱来的智慧，我们只是等待长大的时日，好取代那些愚蠢的大人们，统治世界。我们再也不需要张开手掌要钱，再也不需要做完作业才能看电视，再也不需要心惊胆颤地等待成绩单，接踵的斥责和恨铁不成钢的哀怨眼神。只是就在我们匆匆长大的时候，又出现了一批先驱，他们高呼着不想长大。唉，我被这些风风火火的人都弄糊涂了。生活到底应该是一个什么样子呢？

最近出现在我信件里频率最高的是一个句子是Life is not easy for anyone。我觉得这样说出来轻松多了。我很陶醉这种轻松感。你以前不就老是问我有没有轻盈到吗？这次我可以肯定地回答，有。

Daphne问我会不会经常想家。说真的，写space的时候我经常说我恋家症发作。这只是一个文学字眼。我不想家。或者我不承认自己想家。我总是说，我早就习惯了宿舍饭堂，要知道我可是高一15岁那年就开始集体生活的噢。其实想不想又有什么关系呢？Daphne，我的重点不在于我是否想家，是否频繁想家，重点在于“想家”不会成为我的因素，我做决定的时候不会以我的感觉做考虑因素。这时候我就不能compromise，我要做绝对正确的事，而不只是感觉正确的事。当然，两者也有相互覆盖地带。可惜，这也只是理论之一。我要是真做到了，就是名副其实Bloody Mary了。

平时我脑袋都不想东西。我只有说话或者打字的时候才想。我边写边想，边说边想。

我很喜欢别人给我的留言。就算我们很久没见，你drop a line，说只是想知道我最近过得好不好。或者你说“看了你的照片噢，又漂亮了…^-^”，就算你心口不一，这都没有关系。现在你想起我不就很好了吗？我自己都很少想起谁，对于我来说最难过的想念莫过于早上醒来的时候现实打败梦境的意识。我们在梦里才牵着手，醒来却分隔千里的。还有什么比这个更让人泄气呢？

我说要把keyword写成series。现在箱子里就有3篇稿子，照相，电话还有游戏。都还没有写完，都是keyword系列的。算了吧。慢慢来。反正。我感觉挺好的。

不过是相差了不到200公里的距离。

也不过是相差了距离。

五月，迟迟不肯热起来的天气总算开始阳光灿烂。今年的夏季来得异常迟缓。就像当年不足钙的牙齿和不足肥的土地，要结果还是得耗上一段时日的。

昨晚偶尔打开电视，看到新闻报道说奥运圣火在香港传递完成了。

我一怔。忽地又到了08年。申奥好像才刚完成不久。

也许很多事情在开始的时候就匆匆结束了。一切都发生在我们有意识以前。

长大总是要面对转变的。我偏不是一个喜欢转变的人。当事情发展得像浆糊一样乱七八糟，我会选择封闭想象。我知道这时绝对不是发挥想象力的好机会，任何的猜测都会显得恶意非凡。你说这时候我需要的是蛛丝马迹。原来如此。其实喜欢和不喜欢就是浆糊的前提。所以要埋怨也只能说自己运气不佳。

我翻翻书柜，用干墨的水笔在一片叶子上沿着叶脉描着。爸爸在饭厅和大厅之间来回踱步，数落着。我忍不住，躲回房间深吸一口气，然后站在冰箱旁边和他对话。我当然不能把他完全说服。就算说服了他也不会承认。后来我把话题转到他比较优势的地方。这么漂亮的台阶。他肯定会喜欢和我说话。

罢了。17：04我就开始犯困。也不能怪我，最近的睡眠少得可怜，晚上不说，早上6点30分的生物钟就把我折磨够了。等我总算能赖床睡懒觉了，又已经是上学的日子。上帝就是得理不饶人的。

妈妈说我不应该对她这么好。我要对她很坏。以后就算我不在身边了她也不会想念我的好。我扫着她的背，细数着我种种不好。我丢三拉四，做事慢吞吞磨蹭蹭的，又老是惹恼急性子的她。我喜欢吃中餐，她却厌倦吃了一辈子的中餐。当然还有很多很多。我和妈妈太不相似了，除了相近的肤色，其他基本上是相反的。只是这根本不能影响我们的依赖。我在家的时间不多，每是在家我总是尽力包容，所以她才觉得我特别好。所以她才格外不舍。她念叨着我最好，却要走得最远。其实她错了，我不是最好的。我远不是最好的。我只是希望对她更好。

我知道这样没错。但是我讨厌冷漠的加减法。我们加加减减得出一个干巴巴的数字。很可惜，这就是科学。科学的是道理。而我却不讲道理。

我在门口等了Fanny很久。她来到的时候样子困倦极了，手上有好几个蚊子咬过后的包。黑瘦的手臂有几亩红肿。看着她吃力地挠痒，我想起“形销骨立”这个词。我很不忍心，以为她肯定是受累了。Fanny一直就比我成熟。淑女鞋，淑女包，还有笔挺的淑女上衣和斯文的棉布长裤。我已经想不起她当年穿浅蓝色运动服扎着马尾辫的样子了。她说话很斟酌。我们的谈话进程缓慢。外面开始撒雨。我开始觉得口渴。雨下得不痛不快，不大不小的，很尴尬。我十来分钟就吸干了半杯芒果汁。我说我好久没有吃芒果了。

Fanny说：“嗯，我也是。不过男生似乎很喜欢芒果味道的东西。”

我说：“噢？是这样的吗？”

她说：“嗯。”

她咬了一口香蕉。对着余下糜烂的一节皱了皱眉。她也许是期待更有趣的话题。而我却不过是那一节糜烂的香蕉。

同样的店。时间间隔一天。我们点了同样的芒果汁。天空同样是毫无愧色地落着几滴水。echo和我有一句没一句地聊着。小孩子在逗店主的狗玩。隔壁桌子的女生对着手机脏话连连。再后来那一桌男生抽烟像全速前进的火车的烟囱那样凶狠。

我很可能讨厌说话这种能力。以前敏儿曾经问我，哪一种是我最能接受残疾。我直接就答“哑”。其实话语很好，是我不懂运用不好。我总是胡说八道，胡言乱语，词不达意。我很少做错什么，但我总是说错什么。这真致命，连你都开始讨厌我了。

我随便说了一句。你笑了笑。看到你笑真好。

我已经好久没看到你笑了。

我已经好久没看到你了。