Andrew介绍Pat C.给我的时候我还不屑。后来一查才知道是一个比小野丽莎还要炙手的Bossa Nova歌手。第一次听说Bossa Nova是因为一个和我同名的女人，Mary L。当时我无意下载了一些曲目，就出自她那张叫Bossa Nova的CD。歌曲满是party的情绪，Jazz味浓郁，轻松烂漫。后来才认识小野丽莎，再后来才认识Pat C.。就这样一串串的巧合，无意却又仿佛冥冥。换作高中的我是要对这些歌嗤之以鼻的。轻松，浪漫，party，这些都是被禁止的语言。我要的是rough和tough。我喜欢酷酷的alternative rock，喜欢所有别人都不喜欢的东西，看最沉闷的电影，读最受冷落的书。我当时觉得我什么都不需要，却又无可救要的觉得不满足。可是才不过短短的4年，现在的我居然逢人就说我很幸福。听众给我一点善意的微笑，或者无伤大雅的揶揄。 其实大家都不知道的是，很多时候我也不过是在赶一小段路。我还在过程中，我没有把前因后果想清楚，可是我很全心全意，很死心塌地，很一厢情愿。 我过着很另人失望的生活。吃最便宜的饭堂午餐，日复一日地削3元一斤的苹果，吃蒸包豆浆豆腐花，晚上抱着热水袋坐在电脑前发呆，窝在不够柔软的床铺上写着流水账日记，读永远读不明白的从图书馆借来的莫名的随笔，用卷子的反面当稿纸做笔记，再冷的日子也是冷水刷牙洗脸，一圈一圈地跑步，听着熟到烂掉的歌，走着闭眼走也无碍的校道。我却认为这样的生活很富足。想起小悦对我说，她很饿，在这个富足的年代。我很理解，完完全全就是当年我和Jane说的那段话。生活没有棱角，抹杀了我挑剔的权利，甚至于评论的余地。我简单地以为A到Z也之间没有间隔，其实它们之间隔了24个虎视眈眈的字母。世界上其他的事情也一样。就算我们并着肩，中间间隔的也远不止空气。过了一个bad xmas，而后分享了一个worst new year ever。我从来没有在一个新年伊始这般的难。我真觉得过意不去。我是早应该抱着玛丽跳下火坑，消失得彻底才好大快人心。要是容得我这么做，大家也不需要浪费心神看这些庸俗的文字，再看到我不够苗条的令人沮丧的样子。这样的存在我不明白和幸福有什么关系。幸福掉在我头上想必都要后悔怎么没把我砸昏过去。或者更恼人的，她砸下来了，我还咒骂她把我砸疼了。我出奇地不可理喻。看了30遍的电影我还是要第30遍的哭泣，听了五百遍的警告还是要跃跃欲试，犯了一千次的错误在第一千零一次的时候还是不知所措，听了一万遍的责备还是要耿耿于怀。我才知道我是多么需要照顾。只是一切都是相向，这才是所有问题的难处。我要求太多了，结果只能自取其辱。 可怜的玛丽。 装可怜的玛丽。我才买了好多新衣服，竟然还敢宣扬自己新年没有穿新衣的习惯？ 我还是想明天和你继续说话。我忘了告诉你，我觉得我长大了。我今天对你说过了吗？是的，你还很赞许。表面的顺理成章其实早有埋伏。谁能预料芒果味的雪糕尝起来象柠檬呢？我忘了说我很喜欢周围的落地玻璃，很喜欢藤椅和玻璃桌，很喜欢花瓶插的那根细细的猩猩草，很喜欢细长的调羹和印花餐巾，很喜欢明媚的冬日阳光和茸茸的围巾。还记得午餐的时候做我们斜对面的那个老人吗？她点了一份热气腾腾的拉面，一碟煎饺名物，还有一瓶啤酒。我们窃窃说要是若干年后能有她这样潇洒就好了。幸福，不过是冬日一顿温暖饱满的午餐。我喜欢我们常常逛的那家卖衣服的店子，每次每次我都告诫自己不能再多买了，钱包太瘦了挤不出油水，宿舍太小了容不下大衣。可是每次每次我都会违背自己的理智。更可恶的是还要装理智。我那些旧衣服是过时了变形了不能再要了，所以我才买新的。结果常穿的也就喜欢的那两件，再多的也穿不下了。真可惜，要是我更轻盈一些就能穿更多的衣服啊，这不是自取其辱嘛。 我还喜欢说胡话，说别人说胡话。这就是为什么我长着不整齐的牙齿和长长的手指。昨天我把宿舍好好地清洁了一番，在光洁如镜的地板上丢失了一小块食指的皮。每当触水，就分明地觉得疼。能追溯根源的疼痛真让人省心。我只要避免洗手就好了。可是很多时候我根本不知道哪里出现了诧异，牵扯了哪里的神经，惹恼了谁。我总是小心谨慎地说着谢谢这些感激的话，轻轻地削掉苹果烂掉的地方，靠着右边的墙壁不紧不慢地行走，踮起脚尖，低着眼睑，却依然过失连连。我不会说晚上想念着一直睡不踏实，我不会说操场风很大人很少我一个人很寞寞，我不会说题目很难我一个人应付不来，我也不会说削苹果洗衣服很麻烦。我总是说天气很冷作业很多，我总是说我喜欢吃酸牛奶和苹果，我总是说饭堂的饭菜很一般，我总是说回家的日子越来越靠近了我很开心。其实我早该沉默，什么都不说，再给一个微笑，一切就很好。 写着写着才又发现不知道自己在说什么。Rose是美丽的，她本该和Jack天生一对。原来和我在一起6年的Jack一直受着亏待。Mary，充其量不过是一个逊色的Rose替代品。