大路的潮流适合分享，这让人们靠得更近更近。如此接近。让我们似曾相识。如此相依。让我们惺惺相惜。

对我来说这里称作日志太不恰当了，连月志都有些抬举。Jane上学以后，我晚上就只能在枕被上翻书，背景音乐不超过20分贝。静静唱。静静看。等待着袭人睡意的到来。记忆中的新年总是很无趣。今年的新年居然莫名地有趣起来。也许因为忙碌的操持，也许因为自己长大了，也许因为赏识，也许因为希罕，实在说不清楚，也无须费神深思考究。反正日子不紧不慢。我也安逸得有点心安理得。

这个冬天并不怎么冷。新年开始的那几天降了点温度，往后的日子就带有春天的气息。我带回来厚厚的羊毛袜子都只躺在衣柜抽屉，没有用上。我换上了薄薄的丝袜，可是才第一次穿就钩破了，然后就无奈地陷入该不该舍弃的尴尬境地，也就是dilemma。新年我没有买新鞋子，也没有再去特意买新衣服。或者说我家从来就没有这样的传统。我买了一条和我想要想得快要炸开的短裤。可是却一次也没有穿过。连吊牌都没有拆，好端端地叠放在衣柜。但是却给父母添置了新衣服作为新年礼物。母亲收到礼物的时候很感动，给了我一个拥抱。她逢人就说我给她和父亲买了情侣装的新衣服她很喜欢，还说我包揽了所有家务她很舒服。我是喜欢拥抱这个动作的。它很亲昵，很亲密，温暖，带点不舍和呵护。

那天我们出门，父亲看着斜坡泥墙缝隙挤生出的树枝，感叹它们强烈的求生意识。而母亲却在一边抱怨自己日渐衰老的容貌。Duras是偏偏喜好自己备受摧残的面容的。在我看来，母亲无论怎样都是刚刚好。怎样都是恰到好处的。世界上再也找不到比他们更美丽的别人了。我知道很多时候我都很麻烦，这一点Terry先生也无数次强调过。我不喜欢颜色深的食物，不喜欢没有停顿的句子，不喜欢严肃暴躁的面孔，不喜欢尖锐逼人的言语，不喜欢长胖，不喜欢别人同情的表情，不喜欢被喝的倒彩，不喜欢刺眼的阳光...我还经常神经兮兮，可是大家依然很包容。Jun也能原谅我的取笑，努力给我想办法。大家都在为我想方设法。

这个新年我没有去放烟花。想起三年前我们一伙人在情侣路放烟花的情景。那时可真是我的救命稻草。我们在昏暗的、烟雾缭绕的路边放肆地笑，大声吵嚷。没有人觉得不满。也没有人勒令我们停下。除外我们再没有做什么特别的事。可我却觉得那一晚特别极了。往后的新年Jun似乎都有带我们去放烟花，或者冒着严寒在香洲港的码头边坐着。我们吃cheese cake，Jun在喝cold beer。每年我们还会叫上Gea。在珠海渔女附近找到唯一一家开店的餐馆，吃点宵夜打发时间。不时有自来猫过来讨吃。可是肉类太贵，大家都需要它维持体温。在室外坐的话还有象灯柱的火炉，居然也暖和。又或者实在找不到亮光，徘徊在吉之岛，给自己买过一条项链作为新年礼物。这样回忆起来似乎往年都比今年过得精彩。可我始终认为今年确实是过得最充实的。原因说过了。就是，只是，我也说不清楚。

我一直以为自己有BN，又以为自己有PCS。原来我什么都没有。我只是纯粹的谗。纯粹的不成熟罢了。我很懒惰，却很希望别人欣赏我的付出和努力，哪怕它们真的很微不足道，细如尘羽。就算你明知道我是假装，却也假装appreciate，我会很开心，给你咯咯的微笑。我是一个自知的人。和Konstantin一起，在18岁的时候就意识到自己的衰老。这种意识很重要。它让我不敢休息，马不停蹄。

“他也看到了这一点，他说，你累了。”你不知道的是，虽然我没说出口，你累了。但我是知道的。我一直都知道的。

我给Daphne的邮件一直送不出去。我常常写Love Letter，对着手机做鬼脸，要是晚上的话你会看到我把它贴在耳朵旁一直傻笑。有一天晚上妈妈和我去散步。这是再自然不过的事了。临出门的时候她说，现在7点，我们大概一个小时就回来，刚好你可以聊电话。我一下子就笑了。很多时候以为别人都不知道，或者知道了不在乎。原来我才是别人。我竟然还说自己“司马拓”。不过我知道你不信我这一套。

Terry先生最终也没有回来。

而我，把所有的新年愿望都留给了他。